前几天，晚上快11点了，我爸妈都睡了。突然有人为了一点小p事给我打电话，电话响彻我房间和我爸妈的房间。我就怒了，非常怒地跟他说以后不要这么晚打电话！！我家里人都睡得很早！！后来过了几天，我妈在公共汽车上突然跟我说，原来vv说起话来也是很横的丫！

是这样的，我平时跟我妈说话，哪怕只是打电话，都总是用一种鞠萍姐姐给小朋友们讲故事的语气。我也不知道为什么，就是难以控制，只要一旦意识到听我说话的是我妈就变成那样了。就像朱朱家的辉辉一样，走在中间，一边是朱朱，一边是莎莎和我，他可以非常严肃认真像个能喝酒会抽烟的男人一样跟莎莎和我讨论国家大事，然后把头一扭转到朱朱那边，嘴就咧到了耳根子，用蜡笔小新的语气学郭芙蓉一边吐瓜子皮一边唱山路十八弯。所以说这事很奇怪，我根本不能用正常语气和我妈说话。于是没见过我正常说话的我妈就发愁，这姑娘老这么奶声奶气将来怎么出去混丫~。

所以她看到我原来发起火来是很蛮横滴就很高兴。本来嘛，就算我在外面再呼风唤雨再晴天霹雳再大姐大再哇呀呀，我一回家就像回到幼儿园，我爸我妈在我看来都是非常非常小滴小盆友，需要摸摸头说“真乖”，需要讲笑话就高兴得喷饭。还有我姥姥，昨天去看她，她正在吃她面前堆得像小山一样的药。我本来怕她几个月没有见我，是不是还能认出我，结果她一见我就开始眯眯着眼睛，抿着嘴不露牙齿笑起来，笑得特别天真，还有点羞涩。寒假的时候，她也这样笑过一次，当时她头脑比现在要好些，也更健壮些。她问我交没交男朋友丫，然后说，如果有什么感情上的问题可以跟她交流，之后就这样笑起来了。那种笑，好像心里觉得我不知不觉也这么大了要有感情问题了，然后又觉得我觉得就算有感情问题怎么会和她交流呢她又能帮上我什么呢，但她还是这么说了，就又笑得有点自嘲和羞涩。

继续回到我怒的话题。芭芭拉说：“人有点怒气是很重要的，不是发脾气，也不是心血来潮，而在于说‘不’。”严重同意！！我脾气不坏，可以说得上很好，而且像朱朱说的“本色不改，超级乐观”。可是在一些时候我会非常怒！！比如如果有人伤害我爸妈，像我爸住院的时候不负责的护工，言辞伤害也不行，深夜电话吵也不行，我爸伤害我妈也不行。再比如自以为是的人。再比如一切不公正不公平，虽然无处不在吧。再比如漠然的人。毫无道理怒气冲冲的一些上海人。违章犯规违法犯罪。变态我倒不怒，要看是哪种变态。

晚上失眠，茫茫然不知道干点啥，抽出来《明星之爱》看。真奇怪，和一年前看的时候感觉很不同。

作者米歇尔·芒梭的前言，让我很感动。这个据称“法国最出色的记者之一”的女记者，回忆她的从小到大：她风流的母亲，执拗自信的艺术家；小时候想当演员，但是生在演员一定要漂亮的年代。然后想当作家，但是茫然：“我写什么好呢？写我少女灵魂的骚动？我想象力贫乏，只想得出我的空虚。”然后当记者采访各路明星和艺术家，小有成就，也见识了赤裸裸的个人主义。无法忍受，于是变成了左倾分子，倾向共产主义——“一切应当为大众服务”。最后还是回归了记者的领域，采访明星，也采访反抗军事暴政的女英雄，政府要员、运动员。之所以她又回归，是觉得有“某种东西”要和所有被她采访的人一同找寻。

“某种东西”是什么呢？我爱极了接下来这句话：“所有人都分享这未知的、深不可测的东西，它犹如童年的懵懂，犹如对死亡的恐惧，犹如对渴望而不可及的真和美的追求。”“嘭”一声，我觉得这句话和我心里的某个缺口撞上了，这就是我一直在找的一句话。

整本书都是米歇尔的访谈记录。人多内容多，但是因为是访谈，所以很容易读。作笔记也是徒劳，因为完全像语录体，这本书本身就像一个摘记簿。

摘几句话吧：

玛格丽特·杜拉斯：

“家庭是人所能找到的最好的生活方式，可是，家庭导致了我们目前的状况。”

“我不认为对上帝的激情和对一个男人的激情有何区别。以这两种激情为起点，可明白怎样等着被其他事物穿透。被音乐，被写作。总之，被一切穿透。我完完全全被写作穿透了。”

伊莎贝拉·阿佳妮（cici最爱的女演员）：

“我爱人们，同时我也心怀恐惧。我很温顺，但同时我也很狂野。”

看惯了电视上报纸上无处不在的访谈，再看法国人的访谈，会特别惊喜。这本书是归在《法兰西书库·大写的爱系列》下的。“大写的爱”，好玩。

彼得堡那篇文章总算改好了。共享一张费劲巴拉找到的中文版彼得堡地图。

其间又把顾湘的《圣彼得堡》看了无数遍，忍不住作了摘记：

就这样他们把我们引到午夜的河边，经过潮湿的街道、生疏支离的语言、融雪的溪流、戏剧和灼热的长明火（火苗迎着若有若无的雨点舞动，他的手指梳理和引诱它，随后为我取暖），河是平静的。我又轻快又绝望。他把我抱过雪太多的路，一会儿我像羽毛那么轻，一会儿我重极了，他得费老大的劲儿才能不把我扔进水里。

路尽头拐弯处的角上遇见一个上了年纪的女人面对伏尔加河分出支流的一片美景站着，她没有发胖，是美的，我和她打招呼，我们交谈，我们谈论宗教和精神的事，我说的她都赞同，她说你看空中云层裂开，太阳透出光来，那是他爱你，看这河，冰上栖息和飞起的水鸟，宁静的，明亮的，清澈的，温暖的，共产主义是什么呢？就是让你感到什么都不是，什么都没有。我说爱和关怀，我才发现我向她打招呼的时候她的脸上挂着泪珠，她抬手抹掉，然后又有眼泪滚了下来，那非常美，她沾湿的睫毛嘴角皱纹，还有我们面对的景致。

这里到处都是绿颜色的，埃尔米塔日，教堂，每一座桥和桥下的倒影（桥的数量翻了一倍），每一个路灯，房子的墙壁和锌皮屋顶，船，青铜雕像和大理石雕像上布满的青苔，灯塔，还有草地（二月的青草地），货亭，热狗铺，汽车，甚至人们的衣着，深深浅浅风情万种的绿颜色纷呈眼前，宛如魔法，仿佛中邪的藤蔓爬满这座城，因而成为“这世上独一无二的美丽的悲剧之城”，忧郁而雅致。绿色之外，是天空和河水里闪光的蓝色与金色，还有飘浮的透明的冰，冰里又复制了闪光的蓝色与金色，与水为伴的金色是清脆的，而在屋顶上的金是深沉的，直到天边出现胭脂色，建筑的乳白、绯红、砖红、土黄、浅褐和灰始终同绿色协调在一起，无论是浓重的灰还是浅烟灰都不约而同是稠厚的。因魔法人变成了鸟，互相认不出，在浮冰上落脚之后又继续飞起来，翅上披着醉人的魅惑的浮光掠影。

经宫廷桥回到河的西岸，阳光是一天中最绚烂华丽的时分，我知道它很快就要落下去了，天很快就会黑，像朵硕大无朋的金昙花，美仑美奂。光线以罗斯特拉灯塔为界划分阴阳，它疏而不漏地织成一张网，把惊讶与哀痛、叹息与欢狂、流离失所的和浮躁的魂魄、挽歌与赞美诗还有痴心妄想、暗送的秋波和很多事物的死皮统统的从一边拽下冰冷的河底，拽到另一边。灯塔上装饰着船头，在古罗马，人们将敌军的船头砍下用来装饰柱子以庆胜利。

我站在那里看雨雾笼罩的低低的城，若有呼吸的起伏，一瓣一瓣淡绿米灰象牙黄屋顶微微扬起或舒卷，河上一片烟波，青铜天使不堪重负般垂下了翅膀，尘污沿羽翼流淌成为黑色凝固的沟壑，此时滴下一串串水珠，她们沾湿的卷发贴在额角，眼窝中积着泥垢，眼泪涔涔而下。

我总觉得，书里看来的城市，要比自己亲眼见的好。可是还是忍不住非要自己去看看不可，然后怀疑旅行的意义。

收拾东西翻出来这个：

小的时候小姨每年从国外回来总给她女儿我妹妹萌萌带各种各样的娃娃，但是从来送我的都是小首饰或者小文具，她觉得我是大姑娘不喜欢娃娃。其实我最喜欢娃娃！！！我每次都只好眼巴巴地埋头摆弄萌萌那些毛茸茸的小老鼠啦小卷毛啦什么的。后来有一次，我妈写信给小姨，说：“vv想要一个娃娃。”然后信到了小姨手里，小姨看成：“vv想要一个妞妞。”她就想啊想，这个妞妞是什么丫？她想起金龟子好像还有个名号叫“花妞妞”，就买了这个给我。

注意！！花妞妞的斑点小翅膀可是一个小披风哦~~我喜欢一切披着小披风，眼里闪着大智若愚的光，斗志昂扬踌躇满志的理想主义者~再比如这个：

他们或羞涩或癫狂，好比唐吉科德，又好比蓬头垢面在涅瓦大街上踉踉跄跄的俄罗斯圣愚。天真烂漫，有近乎痴呆的幻想，口眼歪斜，有时有一滴晶莹的口水滴在唇边。

或者他们蛮横粗暴，气势蓬勃，怒不可遏。看到齐达内对马特拉齐那四两拨千斤的一撞，我不禁把他也归到了这里。

这就是我放假在家能做而在宿舍不能做的事，耶！我每天一定要早起看中央2早上的《第一时间》，真实的新闻比虚构的故事更精彩，这世界真奇怪。今天看到的是荷兰人穿着他们的木屐跳舞，泪丫~。我也有那样一对木屐，圆底尖头，是微缩版的，做成一个胸针，cici走的时候送给她了。

我还迷恋垃圾堆和地图，所以我在家要每天整理垃圾堆，还要背北京地图上海地图世界地图，耶！我对所有需要分类和记忆的东西都有特别的癖好，癖好成痴，只是时间不够用。我这个暑假注定又忙到爆，希望能有正常的神经，不要强迫症发作~

回北京的路上，我拿了最新两期的《看电影-午夜场》看。正看着，旁边一位阿姨管我借杂志。我就自己看一本，给她看一本。过了很久她把杂志送回来说：“我觉得这杂志真不错唉~”。我登时浑身上下一激灵，赶忙搬动口舌介绍起《午夜场》的性别年龄身高样貌时间地点，就差像李大嘴那样说“男,二十七岁,未婚,体健貌端无婚房,有优良优秀以及优胜劣汰之各种品质”。那个阿姨于是非常衷心而好奇地趁深夜我迷糊的时候，又拿了我手里的另一本偷偷看起来。

我由此想起来，我每趟回北京的列车都是《午夜场》专列呢~。我每次都是软座，用《午夜场》就着马上就能到家啦的蠢蠢欲动，可以一夜不睡。第一次寒假回家，那时候我已经很久不看《看电影》了，觉得像个娱乐小报，11月的时候在报刊阅览室溜达发现《看电影》有了这样一个名字暧昧魅惑的分刊，就在十二月底买了年终的《午夜场》，在寒假回北京的车上看了一夜。夜里全车人用各种睡姿歪在座椅上，我开着自己头顶的小灯一直看，兴奋得头隐隐作痛。

寒假里我几乎逢人必说关于《午夜场》的事。刀芬芬听了以后瞪大眼睛喊：“你这么喜欢的一件事为什么不去做呢！！”小龙听了以后也变成了《午夜场》的忠实读者，还用从里面看到的“捕捉生活，一如梦境，一如倒映”那句做签名档，并对这句话一见钟情；ssklx听了以后给我推荐了最最伟大的电影博客moviegoer，碰到有关电影的招聘信息也会告我一声；宁宁写信说每次路过报摊看到《看电影》都会想起vv！……这些事现在想起来都真想哭啊。

电影究竟是什么呢？

我从小浑浑噩噩游游荡荡不知所终，我对很多东西狂热过，都是因为我想找一个能让我心安理得活下去的支点。中学的时候学吉他，然后浅尝辄止地弹钢琴，又看一些实际上不疼不痒但很自以为是的小说和文章；上大学学中文以看书为业，又迷恋了一阵戏曲曲艺，听些乱七八糟的阴暗的音乐，可是还是觉得晃荡，还是觉得不安；再而转战上海，真正读了些哲学书，生活得更开阔了一些。这些东西都对我很重要，但是它们零碎而分裂；它们组成我的一个又一个微小的部分，但是这些部分彼此断裂。

电影则是把它们都绑在一起的那只蝴蝶结。我最大限度了解世界的野心，我“突突”响的“live to full”的念头，我对“人”的关注和对交流的渴望，我对孤独感的克服，哪怕是我对无厘头的贪恋，电影都可以满足，也可以表达。只有电影才有这样的容量。为什么只有电影可以呢？我也只能说，可能是因为它最直观，最凝练，最大众，光影中有最大的游刃有余的空间。当然，每种艺术形式都有局限，这又是另一个话题了。况且，我还说不清究竟电影是什么。杜琪峰在巅峰时期曾隐退过一阵，因为他不知道电影是什么了。谁又说得清呢？但是总有一种说不出来的东西吸引我们走啊走啊想去看个究竟。

《午夜场》的主编本来是个学工科的人，凭着对电影一腔热忱来了这里。看到他几年前写的文章，觉得特好玩，特别青涩，有一种特别严肃的忧郁，那时他还干着不喜欢的工作，生活也是每天游荡又迷茫。他现在写的东西，倒是非常的干脆利索，硬气而坚挺。见了他觉得特亲，毫无隔阂，特想唱“嘿兄弟我们好久不见你在哪里”。大家都是从那些唧唧歪歪晃晃悠悠走到大路的上来的嘛！

我第一次看《午夜场》的时候，其实在心里挑了它很多毛病，但是，就是觉得亲，特别亲，觉得和那些只见到名字的人都格外接近。现在眼看着它一点点越来越好，越来越好，还吸引了火车上的中年读者群。我从来没有过这么大的热情想加入到一个团队，想干一件事情。值得庆幸~

从上周六到现在，我一直在一种巨大的强迫症笼罩的阴影里。事发原因就是《看电影》让我挑他们的一个栏目写篇文章，不是让我写稿啊，只是命题作文似的考核而已。我就挑了我最喜欢的栏目《电影城市》，然后他们拿了一堆他们策划中的城市让我选，诸如萨拉热窝，巴格达……@@。我一下就蒙了，好在混迹于这些城市名中的还有“彼得堡”，于是我义无反顾地选了它。

于是，我一周来大看俄罗斯电影。其实真正看的时间也只有两三天，其他时间我大多在碟市、bt、emule上流连忘返。找片之艰难，让我强迫症发作。怎样的强迫症呢？就是人像上满了发条，以迅雷不及掩耳盗铃之势和抱头鼠窜之速度干一切事情，伴随癫狂状态、紧绷的神经，和焦躁狂乱见到上海大爷想骂街的豪情。

举例，比如我想找《叶卡捷琳娜女皇》一片，看到bt上有，就慌忙下载，虽然种子只有一个。于是我的电脑就开始慢吞吞下载，有时1k/s，有时不动。我就威逼利诱，对它说诸如“宝贝你最勇敢”之类的话，它才百分之一可能性地挪挪脚步。我又去taobao上找，发现有人卖，而且人在上海，大喜。用淘宝旺旺联系她，她说没货，明天来。忍痛等了一晚，并办了支付宝，办支付宝过程里一切过分要求我都忍了，诸如要从衣服堆里刨出相机给身份证拍照费，劲扒拉上传，好不容易传完它突然告诉我，身份证背面也要照。第二天中午我热泪盈眶地拿到碟，兴冲冲地插入光驱，播放器却一动不动，前后左右宿舍空无一人没有其他光驱可寻。我咬牙跺脚在蒸笼一样的空气里顶烈日走到学校图书馆的影音室打算用那儿的dvd机看，却惊觉已经停业整顿。又跑到公共电影放映室对上海大爷死求活求，他说我们不借影碟机只面向大众放指定电影，我就憋着等他晚上放电影的时候把他本来要放的碟换成我亲爱的《叶卡捷琳娜》。好在这时莎莎提前回来解救了我！我用她的电脑看上了我梦寐以求的电影，可惜累得刚一坐下就睡着了。

不过也并非毫无收获。比如，我现在有了taobao的帐号和支付宝并领略了淘宝之无奇不有，比如我有了几部以前没听说过的好看的俄国电影，（推荐《迷人之星》！！讲十二月党人的，但绝非革命立志题材，且主角各个美艳动人），比如我懂得了如果想靠写字为生就是用你的一生的每一天来反复重复你在上学时只需要在期末时拼了命搞定的写论文过程。。。。。

我什么时候才能任务当前但气定神闲作怀不乱呢？这一星期我除了洗漱洗澡吃饭上厕所，生活的一切其他内容都紊乱：不看新闻所以错过了上海电影节，不看球赛所以连个伪球迷都当不成。总算可以一切归零了。

吃再多苦，我不在乎；受再多罪，我总能面对；再累再苦，只当自己是二百五；再难再险，只当自己是二皮脸。与君共勉！

《看电影》的编辑部坐落在绿树成荫人迹寥寥的永嘉路边上的大厦五楼。电梯厅放了数只艳红的座椅，组成了访客等候厅。卫生间和走廊入口的大门都改造成厚重金属质感银灰色。办公室是以电梯厅为中心的打通的环形的浩浩荡荡一大片。

我透过玻璃门望去，看到最近处的纯平液晶电脑屏后一团毛茸茸的浅黄色毛团在忽左忽右地蠕动。电脑屏上的桌面，恰好是一张和这毛团颜色吻合的猫头侧影。猫！！我顿时眼前一亮，想起最新一期的《看电影·午夜场》就写到了办公室的猫——在他们开会的时候躲在角落的塑料袋上撒尿臊气四溢，或者在策划会上被人扔到桌子上想跳下又不敢下，惹得大家虽然嘴里这电影那导演的，眼睛却都直勾勾地盯着它。我也就开始直勾勾地盯着它，它先在电脑屏后蹭来蹭去，然后不甘只在幕后露半个身子，飘飘然一跳到了地上，趾高气扬地挑起一只小球，左手扑，右手抓。编辑们在它前后左右走来走去，它在自己的世界杯里安然自得，伊自岿然不动。

玻璃门上贴了一张大白纸，手写大黑字，七扭八歪的儿童体。先写：“有猫！”之后无数个墨黑墨黑的叹号。下面是一个手画猫头。又继续写：“所以出门要关好不要让猫跑丢。”

从今往后莎莎就是本博执行美编加本博总编之情妇。绝对的莎莎作品：

我话多，所以我要配文字说明。可是我明天有重要会面我兴奋又忐忑，且天又热又闷我如入云里雾里，昨夜热得几乎没睡着。择日再说。（敲惊堂木）

由于一场无厘头事件，我脚扭了，现在肿成了一个小坟头。所以我不得不开始隐居。莎莎由于是全过程的见证人，所以打算为这次事件画图作详细说明。等她的画出来，我再配详细文字吧，呜喂~大家都要保重，本命年就是事情多

这几天都登陆不了，补前几天的一个梦。

英格兰和特&多的那场球，下半场的时候鲁尼上了。见到这样势如疯虎虎头虎脑的熊熊形象，我就开始心神荡漾。对于长得像熊的人，我就是没有抵抗能力~~~>_<~~~。从而当晚我做了这样的梦：

鲁尼和我们宿舍的朱朱是同班同学。一日，我在上学路上看到，朱朱的车坏了，鲁尼正用自行车载着她一起去上学。我一看，瓦赛，那不是鲁尼么！！二话不说，巅儿巅儿地跑上前去搭讪。凑过去管不了那许多就开始得巴得巴说话。鲁尼也回过头来跟我说话。就在他回过头来脸冲我的一刹那间，他那张脸“哄”地变成了小罗那张又黑又龅牙的脸，正如莎莎所说——“自焚后的发论功分子”。而且跟我说话用的是极其蹩脚的听不懂的巴西口音英语。我想：管他呢！！只要有鲁尼的躯体，管他是小罗的脸还是巴西的口音~~~~。（正如王菲唱到：如果你是玛莉是茱莉查理还是坂本龙一，会不会有很大关系~~）于是，我仍旧颠儿颠儿地跟着他屁股后面乐不可支地说着话。

这时！！镜头拉远！！我、鲁尼和朱朱三人的背影渐行渐远，逐渐从画面中虚化或者移出。画外音解说员的声音响起（应该是黄健翔，因为我和广大人民都只爱他），他深情款款地说到：

可见，小鲁要比小崔帅多了。。。。。

顿时，我被自己如此这般的无厘头“哐啷”一声震醒了。

我这几天都在琢磨，难道我在爱上鲁尼之前，一直在内心深处，最隐秘的地方，暗恋着口眼歪斜皮笑肉不笑一笑跟哭似的那个完美主义的抑郁症患者崔永元？？

今天早上打了一会儿球然后去上课。见到我的人都作@@状问我周末去哪儿了。后来我才明白是大家看到我黑亮黑亮的皮肤以为我周末去黄金海岸过了沙滩比基尼周末，或者是化了传说中的晒伤妆。其实呢，这只不过是8点半到9点半区区一小时的效果。今天暴热加暴晒，我的脸遇热就通红遇光就紫黑，所以我每年夏天都红红黑黑像熟透的螃蟹一样度日。今天只不过是一个小小的开始。

据称，德国为了世界杯费尽心思开发纪念品。有卖草籽儿的，你可以买回去自己种草皮，只要你家里地方够大，自己种一块足球场是没问题的。但是这个东东卖得很不尽人意。更没市场的是各队的真品球衣，这让开发商很是不解。有什么不解的呢，因为球衣不是每个人都能穿得出去的么！！大家想象一下我的脸配上荷兰队球衣就会明白这一点啦。虽然我对于那橙黄色喜欢得捶胸顿足吧。

我正在给导师老婆的《作文世界》写作文评语。非常应景的是，有一篇作文是一个小男孩写踢足球的，看得我几乎要流泪了。一个才上小学三年级的小朋友，竟然写得这样干脆利落清爽有力：“我在前方的防守区内，翻江倒海，突破、射门；余杰儒在后场玩命地堵截、防守。……我队也根据场上的情况，相应的调整了战术：加强防守，伺机反击。这样，两队就互有攻守的一来一往，比分交替上升。直到最后一分钟，对手的一脚远射，将比分定格在12比11。”一定从小就浸淫在足球赛和解说词中。而且！！他是带女生一起玩的！！！我小时候男生踢球从来不带女生玩！！！他是如此宽厚包容的小男孩，让女生加入到自己所在的队伍，哪怕背负骂名——“因为女生占大多数，对方戏称我们队为‘生在花堆’，简称‘申花队’。”顿时，就在那一刹那，我觉得自己爱上他啦！！可是他才小学三年级啊，我如何才能等到他长大呢。。。。。

我热爱运动青年们，尤其是我身边的运动青年们，他们朴质单纯，爽朗大方，浑身上下透着荒蛮的力量，脸上总有一种急迫的热情。不过我从来不喜欢清华代表队的那些人，他们宽肩细腿像《美丽城三重奏》里的反派人物，走路从来不看人。

我喜欢我师父这样的。我认识他的时候他整天在旱冰场练两周转体，每转完一次就“啪”一声摔在地上，后背着地躺下去。如此数次，他无奈地吼起来：“我都摔困了~~~”师父是有艺术气质的运动青年，因此放荡不羁放浪形骸，然又忠心耿耿温情脉脉。他对情人和对朋友一样坦诚炽热，他会在和师母分别的时候哭天抢地，也会大半夜突然给我发短信说“徒弟我想你了”。

我喜欢像网球教练这样的。他和我一般大，从小打网球，拿过绵阳市运会第四，现在在我们学校和刘翔一个专业。像所有在读研究生忙着着兼职一样，他也急着自立养家，所以靠教网球谋生。第一次谈价钱，我们双方都忸怩拘谨，我开了一个超低价，他却欣然同意，点头笑说：“行吧。”自从五一回上海后一直下雨，很久没有上网球课。前几天碰到他又赶上天晴，干脆商量第二天重新上课。我说我平时练习找不到伴儿，他就说叫他另一个学生明天也来跟我认识一下。

可是到了第二天，当我几乎没有吃东西看书上头大的课之后，我整个人像棉花糖一样软下来，轻飘飘地进入云山雾罩，晕头涨脑一个人去跑了步吃了饭洗了澡，临睡前突然想起网球课的事。我可敬的教练和他给我介绍的球伴被我晾在那里了，在他推掉本来要干的事赶来之后，在这样一个粘乎乎的阴郁的攥空气就像拧湿毛巾一样的天气里，或许他还穿着他那件被我说“洗衣服时候染的吧”的粉T恤，他当时只嘻嘻一笑说“你见过染得这么匀的么”。我想着这些，翻来覆去地想，我几乎一晚上都失眠了。。。。。。

我还喜欢像MX小弟弟那样的小盆友。一个喜欢吹牛逼但是又绝对淳朴善良有意气的小盆友。他高大威猛但是一张脸天真无邪，好动爱说话但是对人恭恭敬敬。四处当球童喜欢摄影，但是不爱打游戏。在动物园拍了一张出逃的大猩猩上窜下跳挂在树上四仰八叉的照片，还特意洗好了寄给我一张。他最近说他终于明白了自己最想干的事就是飞行员，于是跑来跑去面试各个航空公司。可是当他说出他妈妈在国外的时候，没能通过政审。他很懊丧，但是说：“至少我做到了诚实。”我也只好安慰这个诚实的小盆友，机会还有，机会还有。

谨在世界杯之际想念他们。

我是足球白痴，如果只有我一个人我是肯定不会看球的，看着一只足球被一帮密密麻麻的人挤来挤去，我就会特别困，还会想到那个老太太的笑话：“抢什么啊，为什么不分他们一人一个呢？”我只会为了凑热闹看足球，比如说今天夜里，我们决定去避风堂18元畅饮加三场比赛。我莎莎妈妈喜欢足球，我程程爸爸更是个球迷，他能得巴得巴说出各个队各种拗口的球员名字，还在昨天德国对哥斯达黎加之前用电脑游戏预演了一把。听说韩老师把头发挑染成黑白相间足球色啦，我要见识一下~~~~~

上海的作文题是：“我想握住你的手”，意思是倡导人与人悉心交流，号召心的呼唤，呼唤爱的奉献。得知这一消息后，我们一屋子的人都恨恨地觉得，这就是典型的此地无银三百两。为啥这么说捏？因为一想到街上来来往往的怒气冲天的上海人，尤其是那些说话像扫射桀骜高调的上海女人，我们就一下看穿了“我想握住你的手”的隐语：我甩开你的手已经很久啦。再好比，上海街头各处横幅标语写着：“做可爱的上海人。”这在我们看来也是一种隐语，即：上海人不可爱已经很久啦。倒也不是骂上海人，我们隔壁小姑娘都是上海人可是大多温柔娇嗔，我在上海的三姑六婆也大都温婉勤劳。可是每当走在上海七扭八歪的街上，被此起彼伏的高架桥挡住了一大半阳光，突突突冒烟的助动车横冲直撞，如果这时再闯入你视野里一个踩着细跟鞋趾高气扬迈小碎步嘴里碎碎叨叨念念有词的上海小姐，或者一个满脸油光一脸怒不可遏的上海大爷，心里就要多火爆有多火爆啦。当然上海人对自己的不友好是有察觉的，比如前一阵上海在策划一个“抓拍街头微笑”的活动，至少让镜头里胶片上的上海市民是友好的。不过看到这句话我又不禁起了鸡皮疙瘩：“从事文字工作的豆小姐一脸幸福地告诉记者，这个作文题目好，内涵深刻，外延丰富，牵动了她心底对初恋最美好的回忆。”厄。。。。就不能少一点软趴趴的吴侬软语似纯煽情么。

今年另一作文主题是“减肥”。和这个主题相关的分别是江西省作文题目：“雨燕孵化后很胖，飞不高，妈妈要求他锻炼减肥，才能展翅高飞”；以及陕西省作文题目：“羊身上有一只苍蝇，后来乌鸦看到了，也飞到了羊身上，被人捉住了。根据这个寓言，自拟题目，写一篇作文。”之所以苍蝇没被发现乌鸦被发现了，不就是因为乌鸦比苍蝇胖么！~所以说，全民应该掀起减肥运动，从高考开始，从娃娃抓起。卡尔维诺也在“论轻逸”丫，要用轻逸抵抗沉重的奴役。“肉体先于一切存在。更进一步，人类一切希奇古怪、自命天才的念头都只是从黏乎乎、软绵绵的肉中生发出来。”同理，人类一切深沉清晰、杳远入云的想法都是从清洁灵便的肉体中生发出来。所以，要减肥，要轻。此轻非彼轻，要像瓦莱里说的：“要向一只鸟儿那样轻，而不是像一根羽毛。”

大多数的作文题还是没能摆脱大而无当的毛病。比如“用心创作艺术”，比如谈“愿景”，或者“意气”。当然这些都是永恒的话题，可以年年说岁岁说然而年年岁岁各不同，可是这样泛泛的思辨和高调的抒情有什么用呢？无论是对审美还是对思维都没用，更何况毫无乐趣可言。

我还是最喜欢北京的题目“北京的符号”。这样的题目激励了一大批热爱北京喜欢闲逛的小朋友，如果没有过在北京的街上游游荡荡探头探脑的经历，没有出入过老舍茶馆天桥剧场，估计是怎么都写不出来吧。这样的题目是很有点恃才傲物的意思的，很有点仗着自己是首都名城，仗着自己文物古迹多人文气息浓的劲头。可是这是事实嘛，北京的符号确实信手拈来。去年《南方周末》也作过这样一期，讨论“最代表北京的声音”。有售票员卖票的吆喝声，公园里大爷大妈晨练的音乐声，还有一个颇文学我记得最清楚：“大枣落地的声音”。我一直在想，大枣落地是怎样的声音呢。。。。。。。如果用通感来说呢，大枣落地有一种紫红色的声音：）。顾湘也写过北京，最喜欢这一句：“铺子里的包子像大早上出门撞见的女人，潦潦草草地穿着皱成一堆的白睡裙，歪斜或是破漏处露出一团粉色生鲜肉，头顶冒热气，浑身热腾腾的，披着白烟雾懵懂而猛烈地过街。”

饿了。。。。。

自打我从北京回来，星期四变成了法定下雨日，逢周四必下雨。雨势亦大亦小亦庄亦邪，但就是不停。

今天是儿童节呢~从小除了过大年，我最喜欢的就是儿童节，最喜欢的儿童节礼物是一只亮橙色长毛小鸭鸭。很小很小的时候，我还不记事呢，都是后来听说的，爸妈一起带我去公园过儿童节。先是在小河边遛达，看到河里有密麻麻刚成型的小野鱼苗，就是非常非常小的小小鱼，我就疯狂地渴望，于是爸妈帮我捞了一玻璃罐头。之后去滑滑梯，因为是儿童节，所以滑梯前挤满了渴望滑滑梯的小盆友和带领着他们的爸爸妈妈，人山人海人头攒动。当时时值六月，六月流火。

本来一直是我爸举着我宝贝的盛鱼苗的玻璃罐头，不过他又热又累，打算移交给我妈自己歇一歇。就在他们交接的那一刹那，狂风骤起，天地陡然混沌，太阳光嗖地刺穿这空茫的混沌射出一道金色利剑，金光迷人眼，而那一罐头的小小的宝贝的我的心肝的鱼苗就在这五迷三道不着四六的混乱里，“哐啷”两声坠地，留下一地玻璃碎片和渺小的翻滚腾挪垂死挣扎。

顿时，天地被我撕心裂肺的哭喊声弥漫了，如盐入水，四处不见我的哭喊，却四处都是我哭喊的气息和味道，这哭喊声由内而外从骨到皮感天动地此情可待成追忆——“我的小jie（一声）鱼！”我当时乳臭未干嘴里拌蒜，“金鱼”“jie鱼”傻傻分不清楚。

我想我爸妈。原来不是有一阵网上很流行印度某教教义么，其中一条“常给妈妈打电话，就算没有打电话也要心里想着她。”我前几天梦到我慌乱地买票要回家，从上海回家还是从国外回家，总之时间短票子少，我拎起行李就跑。飞了海还翻了山总算到家了，我妈围着围裙来开门，我爸正乐呵呵在屋子里遛达着看电视。

小盆友们节日快乐，还有小盆友的爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷七大姑八大姨~~~~~

前几天去听比较文学的博士答辩，看到一个很喜欢的姐姐。先是听说她在俄罗斯留过学，然后开始端详了她一会儿。很瘦，穿一件十分波西米亚的暗粉的有亮片的上衣，皮肤发暗泛黄，沧桑感，不苟言笑，脸庞沉静。

之后等电梯的时候看她一个人站着，我就干脆过去搭讪啦。我用来搭讪的问题是：“你在俄罗斯读什么专业？”她就开始说话，回答我的问题。她一说起话来就不那么扮酷啦，显得温柔有礼，脸上带着很配合的微笑。我们就这样我问一个问题，她回答几句，如此几个来回。我没太绞尽脑汁，所以也没问出几个问题。最后干脆问：“你知道有个作家叫顾湘么？”她十分认真地想了想，摇头。我说也是上海的也曾在俄罗斯留学，她就又配合地笑了笑。我于是转身撤出前景，返回背景。

最近我们宿舍的人都很有搭讪欲，连温柔矜持忠贞不二的朱朱也说：“见个男的就想搭讪！”搭讪万岁！！搭讪连接你我！！搭讪沟通世界！！

不过我只想和女孩子搭讪。我喜欢女孩子我喜欢女孩子我喜欢女孩子~~（自动重复五十遍）

另：我喜欢像男孩子的女孩子和像女孩子的男孩子。

五一后回上海我就从磊蕾那里认领了两个鼠宝宝。他们分别是之前在《老鼠宝宝踩踏事件》里提到的小煤球和宝宝。给他们买了双层小别墅，顶层是卧室，下层是活动房，包括滑梯、滚轮、饮水器和食物盆。可是宝宝和小煤球早已不是当年的宝宝和小煤球：宝宝摆脱了年幼时的沉默倔强，成功转型成一代多动症少年，除了睡着的时候，无时无刻不在上窜下跳，上二楼不再使用楼梯，而是沿着笼子壁攀岩。小煤球在年幼时曾是新一代迷你派掌门，小头小脑，短手短腿，但不顾先天不足，顽强地四处探险。现在却困兽不斗，整日或坐或卧或被宝宝欺侮，体型像中年的乳房，烂漫地（即又烂又漫）地铺张成一大片；且她毛色深黑，柔软有质感，因此当她毫无形状地横躺竖卧在那里，就像龙凤汤圆广告里在汤圆上戳一个洞后汩汩流出的黑色的发亮的粘稠的无法控制的——黑芝麻馅儿。

有时我对他们非常厌烦。比如当我早出晚归一整天在太阳地里奔走回到宿舍灯灭了大家纷纷混沌入睡的时候，看到她们打翻了食盆粮食撒了一地而且在笼子里四处小便，木屑被尿泡着搅和着粮食颗粒结成粘稠的一坨坨，散发着异味——还有我自己一身腥臭汗味。再比如凌晨两点半我被他们四处抓挠的细细簌簌声弄醒，想着她们是不是从笼子里偷跑出来乱咬纸箱和书本，于是慌忙下床。打开小灯，她们在微微的灯光下抬起脸看我，黑溜溜的眼珠对着我，尖嘴，虚白的胡子，这种情景诡谲让人胆寒。

不过大多数时候我还是喜欢她们的。给她们倒掉被尿粘黏在一起的木屑，清水冲洗她们的小床小玩具小食盆，然后铺一层在太阳地里晒过的喷喷香的新木屑。她们就又变得温顺乖巧，欢快地捧着粮食吃或者飞快地转动滚轮，毛发柔软眼光温柔。我自己也顺势洗个澡，抹得喷香，喷香又闪亮。

我快要结婚了。本来是我带我一个朋友到家里做客，我俩正坐着说话，我爸突然过来，问：“你们俩什么时候把事儿办了？”我俩同时愣了一下，然后大眼瞪小眼地交换了一下眼神。我急忙起身想跟我爸解释他只是我一个朋友，可是还没等我开口，我爸就着急地喊起来，说他的病已经扩散到脑子了，我们再不快点他就看不到了。这一下，我俩就什么都说不出了，低着头，把这事默认下来。然后就开始准备结婚的事，我还收到对方送的结婚礼物，深蓝色的玻璃风铃，递给我说，这是送给我未婚妻的。我竟然结婚了，而且是闪电结婚，毫无先兆。不过我嫁的是一个我认识的不讨厌的还挺喜欢的勤劳能干的男青年，我于是感到一种安然的略带眩晕的满足。

然后我就醒了。时钟指针接近8点，天已经大亮了。

一．

莎：我mp3坏了

我：听说是被你屁股坐坏的

莎：错！是被我身子压坏的

我：还不快去修！

莎：不修！

我：不修你听啥？

莎：走在路上自己唱，想听啥有啥（同时昂首挺胸摆臂，作走在大路上得意洋洋状）

二．

莎莎最近画了一张山无棱天地合不敢与君绝的宣传海报，惊艳之至，被组织安排贴在程程宿舍楼下的宣传栏里。莎莎对自己的杰作赞不绝口念念不忘，命令程程每次回宿舍经过宣传栏的时候都要大喊一声：“这是我老婆画的！”于是程程每次都要左右张望四下观看，然后埋下头，嘀咕一声：“……老婆画……”（……代替听不清内容）对这种状况，莎莎十分不满足，于是筹划新的方案，如下：

程程和莎莎一人举一块牌子在宣传画下方静坐

程程的牌子上写：“这是我老婆画的”

莎莎的牌子上写：“我就是他老婆”

突然看到蒙德里安这幅画，觉得像极了前几天去圆明园荒凉一角的样子。有小水鸟一头扎个猛子进到水里，不久之后又从另一边探出头来。尤其是杨树，在极远处的湖边一小撮，凌厉地矗立着，深不可测。回到上海又见不到了。

不过我很快就又回来了，六月底七月初吧。到时候正是北京最繁盛的夏日景观，树冠肥硕，暴烈的阳光经过树冠漏下来，在地面上打出筛子一般的影子。

暂时拿不到电脑，回上海先戒网一周。