这是厄瓜多尔电影节的开幕电影。

有一个眼珠像葡萄的厄国小男孩，羞涩地冲我们微笑，又清秀又清瘦，虽然只有四五岁。他在电影放映过程中痛苦挣扎，一会儿举起“嘉宾席”的牌子挥动，一会儿用脚有节奏地打击椅子。他不喜欢裸体女人，也不喜欢马克思。

电影讲的是厄瓜多尔六十年代的共产主义革命，大胡子马克思作为标志性形象游魂般出现在各个场景。马克思一直在说德语，直到影片结尾处开始说西班牙语。

来去的地铁上都在背单词。突然觉得如果在这里早上坐下晚上走，会是个挺不错的全天候流动自习室。人少的时候看书，人多的时候就看风景（闯入粗壮的画外音：风景也看你）。

巴黎贝甜竟然在华灯初上时就卖空了。我一直以为蛋糕房的伙计们都能关门后“剪刀石头布”来刮分卖不掉的蛋糕，而老板在一旁暗自伤神呢。开一个能在余晖中淡红的云彩底下卖空的蛋糕房，也太有成就感了吧。

大院里又在卖大白菜了，以前是整卡车整卡车的，现在用三轮车装。想起小时候暴走白菜堆的经历，当时大院里成片的白菜堆得有半棵杨树高，我就在上面走。听上去十分“省摸素质啊”，但当时唯一的困扰只是一路这样走到教室后发现脚上弥漫着一股shi味儿，所以我知道了烂白菜和shi闻起来差不多。至于体重的问题和体重可能给白菜造成的影响，当时毫无意识，大概以为自己一旦走起来就是一阵风吧。每个孩子心里都有一款凌波微步。

最近非常喜欢看鲁豫有约，她采访政界和文化界的人时有一种“推手”的感觉，明显有一股气力酣畅均匀地来去，但采访娱乐界的人时就觉得太书卷气了。鲁豫是个非常沉静爱读书的人，似乎还因此被许戈辉略带讥诮地说：“鲁豫静如处子，我动如脱兔。”我实在讨厌许戈辉，觉得她就是个只会满嘴跑“嗯哼”和拼命挤眉弄眼的人。

把璩美凤那期看了两遍，可惜只看到一个风云过后的女子出于自保天性的泛泛人生慨叹。对看客来说，台湾政坛实在是好看，百花齐放，谁都能挖出自己的看点。以前一个姐姐跟我说她最关心台湾大选，因为马英九实在太帅了。

和刀芬芬、猫哥哥谈起身边已婚人士的状况，大都捉襟见肘。猫哥哥一言以蔽之：不是婚姻的问题，是我们这代人的问题。

80后的问题众说纷纭。比如乱糟糟的房间，和张牙舞爪的心绪。

至于恋爱和婚姻。你能在大雪初降的时候，拉起他的手，一同放入你窄小的外衣口袋么？你能在他起水痘的时候，绕开他头皮上无数一触即发的雷区，小心翼翼地为他擦洗头发么？你能在火药味儿压境的时候，仅用手掌从下到上抹一把脸，立即嘴角上扬，重新轻声细语地说话么？你能忍受沉默年代的遥远相爱么，仅靠鸿雁传书，最后连思念都淡成了水印。

如果你不能为别人做到，就更没有理由要求别人为你做到。

一个在上海的鼠友跟我说他养的熊仔（仓鼠的一种）生了，一下就是十只，欢天喜地给我发来照片。我也十分高兴。

这个鼠友非常可爱，刚来上海不久，但已经养了数只仓鼠，热闹地装满小屋。他把房间涂成粉色。自己也喜欢穿粉色的衣服。哦对了，他是个男的。他还对各色女式服装很好奇，觉得怎么女装能做出这么多样式~但他阳气也很足，爱运动爱老婆。

他回忆他们刚出生时的样子：“像小花生米一样”。

上次听到这个比喻是看[地球之夜]的时候，四个小故事里最后一个讲赫尔辛基出租车司机的。司机和乘客谈起自己的经历：结婚，恩爱夫妻，辛勤工作，生了孩子，孩子早产，放在暖箱里。医生态度悲观，他和妻子也不敢抱希望。孩子却一天一天顽强地活下去。他和妻子决定要改变态度，给孩子最热烈的爱，却在他们做了决定的那时，孩子死掉了。

起于乐乐给的这个link:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_489831d6010006yn.html

然后我就呆了，可以参考黄雅莉[蝴蝶泉边]和[崽崽]的mtv。那竟然是她亲妹妹！

我：身为同龄人，怎么我从小到大就只能在幻想中才有个妹妹呢~~~~现在唯一的希望只有自己生个闺女然后跟她扮姐妹~

乐乐：你应该缠着妈妈让给你生个妹妹啊。这比生个姐姐难度小多了。

最近总在讨论生小孩儿的话题。刀芬芬说现在不论婴儿头大头小，自然分娩都是要剪阴道口的，之后后遗症无穷。这个我认了。

robby说人工受精吧，或者母体单性繁殖。我说兹要男方有孕育好小孩儿的基因，自然受精我也认了。

我都认了，各种疼痛痛苦都不在话下。我唯一害怕的就是养不好她/他，害怕自己变成一个强迫症妈妈。

这时刀芬芬挺身而出，她说：你犯神经的时候就让孩儿到我这儿来，干妈疼~

我最爱温暖宽厚博大的人。让我在梦里想起就能感到被橙色光晕轻轻笼罩住的人。我也要做温暖宽厚博大的人。

宅急送的另一包衣服在辗转了两个月后终于到来了。工作人员让我验货，费劲地拆开包在外面的塑料布，而那一刻我有一种等一个孩子出生的冲动。本来已经充分做好它再无音信的打算，赶在冬天真正来临前买了两件衣服可以刚好满足我一季只穿两套衣服仅供换洗的需要。现在衣服一下淤出来了……花花绿绿满屋。

奇异的是，我清晰地感觉到两方势力所代表的两股运气的纠结博弈，其中一方是宅急送包裹。随着它安然无恙回到眼前，另一方颓然倒地。运气，也称不可控力，时而像牛毛细雨均匀洒落到我们头上，时而像精子争夺卵子那样亿万之间拼杀残存一个，又时而双方对抗，非此即彼。

至于可控力，我想到两句话，一个是“每个人心里都有一个洞”，一个是“认识你自己”。我一直想把那个洞堵上，试了很多方法，终于发现最好的方法是听凭它自在，携带它，但自顾自，粗砺地走下去。

妈妈的英语学习也进入鼎盛期，每天揣个小本背单词，早上我还在睡就听见她在小屋里跟着复读机念。

一天看电视，看到一处我愤慨不已，连“靠”数声。妈凑过来小心翼翼问：“cow就是牛的意思吧。。。”

然后她决定去报个英语班，分别比较了洋话连篇、戴尔和华尔街。在华尔街，接待人跟她介绍了他们繁复的课程设置，诸如一周内有多少多少上课时段可以自由选择，又或者初级班选择半年、一年或一年半完成均可。其他大爷大妈听得一头雾水，我妈则一点就明。最后那接待人总结发言，问她：“您是干律师的吧？”

晚上临睡前项目是单词句子翻译抽查。我坐在床头拿着她的笔记本念中文，她躺在被窝里，厚被子外面只露一个圆圆的脑袋，微闭眼睛，眉头紧锁，断断续续地说英语，之后就能迅速成功入睡。好像又回到了睡前讲故事的年代，只是身份互换了。

题外话：我最近两天都一睡就10个小时，深感奢侈。然后看新闻说，8岁儿童如果每天睡9小时45分钟以上，就可以预防9岁时肥胖。理由是睡眠少会引发疲倦，增强食欲。现在伪科学太多了，我还是决定明天8点前起床！想起网友们管[走进科学]栏目叫[走进伪科学]。。。另外ppstream有凤凰卫视中文台了！以前只能守着咨询台看。我就是爱看新闻啊，不包括社会八卦。我一看社会新闻就觉得天昏地暗。

早上起来发现厕所瓷砖上趴着一只硕大的蚊子。自从天冷以后蚊子却多起来，每天我睡觉的时候他们就在黑暗中像轰炸机一样盘旋，但从不咬人。传说中天一冷蚊子嘴上的针就分岔儿了。。。我看到这只蚊子，体态丰腴，四肢修长。本想打死他，又想反正他也不咬人，吓吓他。轰一下把手掌拍过去，在离他1cm的地方突然停住，本以为他会诚惶诚恐地飞走，结果他只微微弯曲了纤细的两条后退。好吧那就不打扰你了，风烛残年的日子，好好享用吧。

昨天下午刀芬芬叫我去一个叫“巴黎贝甜”的地方说有惊喜。穿过了大风里阳光肆意的朝阳门大街，看到了金枪鱼裸麦汉堡——中间那么厚一沓金枪鱼撑起了呈89。9度张开的汉堡坯，看上去就像咧着大嘴的龙猫头。我上辈子大概是属猫的，一闻到腥味儿的东西就浑身上下一激灵。这里的泡芙堪比“胡子爸爸”，而且十块且能买一大盒，抱着。

刀芬芬打了个西班牙语电话，对面坐的西班牙小哥顿时眼睛和嘴张成O型，之后过来友好地搭讪。

我的是胳膊，全身上下最纤细最无力但脂肪含量最高。健身房里举我粉色的小哑铃，气喘吁吁，某教练走过来说，你跟肌无力有什么区别啊。靠。又去拉负重机械，那种杠杆状向下拉的，我拉10kg。跟那教练说，你来拉拉看。他就拉了100kg的。。。我说我也试试！然后就去抓杠杆，双手抓住，双脚跺地，仍然纹丝不动，直接改引体向上了。。。

等我练出疙瘩肉那天，我就穿一身儿绸子的紧身蓝色连体服，用碎红布片儿在胸前缝一个圆，再用亮明黄色荧光笔在上面写大号S。至于要不要内裤外穿，又该选用带有蕾丝/亮片/hellokitty头/老虎尾巴的，三角的还是直角的，到时候再具体考虑。

和莎莎一起收拾她的新住所。发现许久不住的地方煤气打不着了，电视则出现密密麻麻的波浪状花纹。

修煤气的小哥先来，小分头，黑外套。气定神闲站在煤气炉前，全身挺直岿然不动，只微微运动他的前三根指头和手腕，噼噼啪~噼噼啪~地扭动煤气炉旋钮。数次未果。管我要了四节五号电池之后就好了。

原来，我们插煤气卡的那个走字儿的盒子里面是有电池的，如果电池没电了，煤气字数底下就会出现小小的“低压”字样，然后煤气自动憋住。。。

点着煤气后，他又把手深入窜动的火苗间调整各种边角处的暗道机关。之后小哥打了个电话，手机后面贴着某年轻女性照片，然后离开。

紧接着修电视的大哥也来了，头发遮眼，黑风衣，单肩背垮大一个包，直垂到膝盖。他一来，电视就好了。。。我十分愧疚，说：“您挺大老远来的吧？”然后自己解释说可能因为好久不看了，看一会儿就好了。他言简意赅“不远”，然后倔强地闭上嘴，抿住，转身离去。他走了半小时后，电视又复原。。。

后来我们发现，每天一到修电视大哥来的那个点儿，电视自动恢复，之后能维持多久不一定，所以要看就抓紧。也就没有再找他来。

中心思想是，电器寿命和使用次数关系不大，但和年龄关系密切。也就是说你如果把它放那儿不用它仍然会暗自衰老。人也同理。所以同学们，不要心疼自己，可劲儿用吧！

收拾各种柜子完全就是昆虫标本大展示，微黄酥脆的一片又一片虫子尸体，乍一看还以为是蛋卷儿碎片。

收拾停当后，四下望去，觉得生活好像就要扑面而来了。而且洗涮擦抹中我克服了经期抑郁/烦躁/偏头痛/莫名流泪。当年的女性们谁不是特殊时期还要在冰凉凉的水里插秧呢。

所以说，就像歌里唱的，“幸福的生活嘿，要靠劳动来创造”。也像戏里唱的，“又织布纺棉花我们学文化，他帮助我，我帮助他”。

买了个本子。

念中学的时候写日记多年，都是记在大大厚厚的方正本子上，黑皮。没有过那种把山路十八弯翻开犄角旮旯处还掖着褶子的心事写在软皮的、淡色的、印着风吹长发图案的日记本的经历，也没用过纤细的笔和窄小的字。

这些天突然想要这么一个本子，能写下我所有絮絮叨叨的，或者刚开头就被噎住/自己都觉得说不下去，又对象不明的话。

封皮浓墨重彩又云淡风轻。里面分类详细，完全和我的分类癖碰撞在一起。有专门的区域可以拟定计划、记录日程，记帐，这些的装饰图案都是蓝色或橙色的小房子；还有专门记心情杂感的地方，图案是无数颗嫩绿的、淡黄的、天蓝的、粉的并排在一起的心。

我想我的毛病太多了，比如早上起来只想发呆却不愿洗脸，而时不时觉得心皱大概是因为长年不挺直腰板导致五脏挤压。还有总是想要更多，刀芬芬安慰我说，always stay hungry，这一直被称为优秀品质么！我要把它们改过来，像用橡皮一点一点擦去铅笔印子。

不要再惩罚我了。

我的心里有个洞，胸积水，就像大雨过后树洞里的积水开始长蘑菇、蚊子、蝌蚪、浮游生物。有的时候觉得它们一下子涌出来，然后又突然停下，涌出来的时候真是翻江倒海。

我反复想[张大民]为何如此卓越而刘恒又究竟是怎样一个人。

有生活，体察细致入微。最关键的是，敏感，但绝不褊狭。敏感的人最容易褊狭，钻死胡同，掉到井里抬头看天。但刘恒却敏感细致之余那么宽大包容，坦荡，朴素，毫无讥诮。这该需要多强大的力量。

我只看过刘恒的张大民小说，不如电视剧好，但他也是电视剧的编剧，还是要归功于他。我一直想找他其他作品看，却懒。我太懒了，看书也不够勤奋，更是疏于动笔。不过我总想，生活总是高于一切的。“由于生活得过于地道而无暇写作的一生。”

张大民里面，张大民为了每个月三十块钱的补助自愿调到暖瓶厂有毒有害的喷漆车间。从此天天时不时带着油漆味儿出出进进。云芳总是问：“你身上什么味儿啊？”有一天云芳终于急了，手上的衣服一摔，怒：“说！哪个女人身上的香水儿味儿？”张大民就顺势憋坏，眉头一皱，吞吞吐吐起来，说：“我，我对不起你，我一直没敢告诉你，有一女的，是她老缠着我，我们什么都没干。”云芳第一反应：“她奶单位的？”大民：“百货商店卖手绢儿的。”然后憋不住噗哧一下乐了。俩人笑作一团。

云芳，大杂院儿里一代“大美妞儿”，心高气傲，但感情路上跌了跟头，张大民把她接住了。可叹之处不在于此。可叹之处在于，她嫁过来以后，苦中作乐，心甘情愿，里里外外，千手千眼，虽知书不多但达理，极达理又极通情，妥帖得像心里开出的一朵儿小花——只是从没闻过香水味儿。

还有张大民他妈老年痴呆刚开始的阶段，只是时断时续的糊涂。领着小树在菜市场买菜，称了一斤蒜没摸出钱。跑到小铺说：“我刚在你这儿买了醋，你没找我钱，我就带了十块钱，你要找了我不可能现在身上一分钱没有。”在数回合“肯定找了”“肯定没有”之后，那人问：“那你醋呢？”大民妈就愣了。那人，一脸国营商店售货员相儿：“自己糊涂就糊涂吧，还不承认。”大民妈就一直愣在那儿，缓过来又跑回菜市场问：“我醋呢？”卖菜大哥笑呵呵说：“我们就卖菜不卖醋。”后来就把小树丢了。千辛万苦找到小树，大民问他：“奶奶呢？”小数喊：“丢了！”

无法摆脱对鸡毛蒜皮的迷恋，之所以对婚姻极有兴趣，也就是想看看究竟为什么那么多人能把日子过得那么不可收拾，又究竟是怎么个不可收拾法儿。

还在超市看到一个小哥，被一个关系不明的大妈年纪的女性数落，不买大降价的3块多大号面包却买4块多的中号面包。小哥忸怩的说，就算便宜可吃不完，还不得扔了，多浪费。我忍不住向他投去微笑，好在他仍然忸怩地低着头。

高三新年的时候买到了小柯的自选集，里面有全部张大民电视剧的配乐。所以一听到那些调子，落叶跳最后一支舞一样的旋律，冰凌滴水一样的旋律，就想到那个冬天：上课的时候偷偷走神，看外面凛然疏阔的天。历史老师那时的口号是：“大干冬季三个月”，因为冬天最清醒。现在又到了大干冬三月的季节了。

睡不着，翻来覆去，双脚冰凉，却在太阳照在脸上的时候忽一下醒来，发现不知什么时候像被扎了一针似的晕过去，一夜匝实。梦里都是橙黄色的，梦见郭德钢给我们发桔子吃，拿到手里一看，是桔子形状的玻璃瓶里装满桔子汁，圆滚滚滑溜溜黄澄澄的握在手里。

一天外面都明晃晃的，在屋里写稿。斯大林格勒。看了数个斯大林格勒战役的片子，没有喜欢的，也说不上反感。我只是反复想，那样的俄国冬天，待在屋子里都让人绝望，仗该怎么打啊……可是如果不冷，又怎么能有那样高远疏朗的天呢。疏朗，好像陈嘉映写过，就像冬天的树脱掉一身叶子那样的疏朗。

以前写，从来都是觉得七零八落的想法像污浊的泡沫堵在胸口、缠在脑门，心是一个大葫芦，却只有一个针眼儿大的出口。因为写的是喜欢的东西，越是喜欢，越是歇斯底里自我缠绕三千英尺。可这次却前所未有的经历集中、思路清晰。大概是因为不喜欢吧，没有感情才能直奔主题。

爱都是疙疙瘩瘩枝枝节节的么？

命运未卜的冬衣还在宅急送浩大的仓库里或者急急奔赴仓库的路上，没有冬衣的我在温度骤降的空房间里哆嗦。真冷啊~从心到骨，从骨到皮。吃了午饭瑟瑟地看着书昏昏欲睡，头脑混乱，心又皱巴巴地拧在一起。去煮了几个速冻饺子，热乎乎连汤带皮吸溜吸溜吃了下去，微微发热，手心渗出细小的汗珠。这样的天气我们难道不该抱在一起取暖吗~

robby跟isu感慨开题只能五进四的惨况：

isu：咱可怎么办啊。。。

robby：咱充满信心！（作陈薇状）

我说，充满信心为什么要作陈薇状，陈薇最悲观了。。。robby说，您总是摆臂昂首阔步！

就像莎莎看到blur[coffee & tv]里面那个挥臂迈大步的牛奶盒子小人，第一反应就是：真像你！

既然如此，那我还是不说我那些尴尬龌龊的梦了，还有那些从喉咙到腹腔刹那结冰还能听到咯吱咯吱冰块暗自裂缝的瞬间。痛苦不值一提，更何况大多数痛苦是我们想象出来的；痛苦以外的也不值一提，而我们终于可以这样沉默地活到死，真好。

残奥会上几千名运动员却有上万块奖牌，我妈说，根本就是逗你玩儿嘛。看着他们一个一个，有的在下泳池前突然哭泣，有的比例失调的臃肿身体穿着华美的体操服，我一时语塞。

我臃肿的全身也挂满鸡零狗碎，可没人给我奖牌。

健身房里还是一如既往热火朝天。姑娘们运动的时候也浓妆艳抹涂香水。一个小胖子在跑步机上狂奔，面前的电视机插着自带的音箱声音大作，在放动画片[天上掉下个猪八戒]。

晚上家门口的猫在黑暗中惬意地蹭我的裤腿。世界需要和平需要爱，可眼下最需要的是采暖。

回北京下决心去上歌德学院的一周五天超级德语班后，就开始苦巴巴地翻以前折了边角的德语课本复习。打算再拼两个星期18号去考分级考试29号就正式去上课。

结果发现根本复习不完，而一煞儿晴一煞儿雨的天气，我冤妇一样婆娑的心情，再加上忘了多久没吃红肉的眩晕，完全摧毁了我当女超人的野心。

晚上去健身房跑步，站在浴室里差点晕倒。回来继续啃书。忽然想：又何必呢？我想尝试英雄末路，结果发现自己充其量就是只苍蝇，哪怕头没了，最后的一搏也只是四处乱撞。

决定安然地去报下一期课程。好在歌德学院一年开班五次，只要再耐心等待两个多月。而这其中，我可以怀着游于艺心态继续啃旧课本，悠然出入北图，浇浇花遛遛鸟，再按时去上健身房的民族舞课（上次在教藏族舞，而我羞涩地躲在一边呆呆地看）。

紧拧的心舒展了一些。

电视里在采访一对曾经分居长达三十年的老夫妇，老头乐呵呵地说：我们俩啊，用现在的话来说就是一夜情，一年也就一两次一夜情。

紧拧的心又舒展了一些。

我前一阵子在这里夸了宅急送，又唾弃了垃圾鼓励了一季只穿两套衣服仅供换洗，然后宅急送就把我从上海运到北京的两大箱东西弄丢了一箱。他们目前还没有宣称弄丢，只说还在努力搜寻中，还找到了一件和我情况仿佛的行李，热心核对后发现是另一个也遭遇丢失的姑娘的。我也还没完全放弃，总是等待着他们话音甜糯的服务小姐再次打来电话，但还是在心里把那一箱东西清点了一下，然后自问：如果它们都丢了你会怎么样？想了想觉得，也真的不怎么样。

丢了就丢了，这种想法甚至让我懒得为找寻它们披星戴月，不辞冰雪。过一阵又觉得有点悲哀，想自己真是又冷静又冷血啊。就像2号那天去看陈珊妮，唱到《应该》的时候，听到身旁isu哭得细细簌簌，我自想，上一次说了一句或听到一句什么不关痛痒的话但鼻涕眼泪唰一下流出来是什么时候呢？好像一直都有，又好像从来没有过。“我真是一个冷静的热血杀手……”

总之我现在还在不痛不痒地等着。回家整理衣柜时因此清爽了很多。

还是有心疼的，生日时宁宁送我的围巾也在里面，我还隐约记得她说冬天的礼物还是什么，然后我就迫不及待在电梯里戴上。

冬天，还有所有和冬天有关的一切。妈妈下班回来进到暖烘烘的房间，我反复摸她还冰冰凉凉的脸蛋；我穿普通的鞋走在下雪后的路上总摔跤，然后有一天换了一双防滑的新鞋，高兴地招呼小伙伴说我再也不会摔跤啦就飞一样跑出去，两秒钟后倒栽在路中央；书包里装了一顶毛线帽子和一幅豹纹耳套，都掏出来问，你觉得我戴哪个好看？

最近怀念的是小时候冬天里大人们的办公室中午，阳光直射进来，搅和着热腾腾的暖气和干燥的北京气，他们热了铝饭盒里带来的饭菜，用勺子吃，互相聊天。为什么现在都没有了呢？铝饭盒没有了，中午也不带饭了，吵吵闹闹的人们挤在油腻的小饭馆里。谁还能体会那种头天晚上做好带鱼齐齐地码在饭盒里直到第二天中午热好等着打开饭盒盖香气扑在脸上的乐趣呢？

国贸地铁站，繁盛国贸桥下艳阳里衣着光鲜的男女鱼贯而入罐头似的地铁车厢，汗湿，粘黏，呼呼作响的旧风扇。

工作不久带着青涩气的人闪一下虎牙说：“我在家什么都不用干，我说要吃奥利奥，我妈立马下楼去买。”

穿得笔挺脸上写满细节的两个人对话，一个说：“XX和XX长得帅穿得又精致，一定是gay。”另一个说：“调两个同事来吧，只要是男的就行。”

脸上除了细节更有褶子的中老年工作者在详细描述前几天在地铁上和人对骂的场景，完了志得意满地说：“在班上不敢骂，在地铁上可劲儿骂！”

1．  垃圾

开始从上海往北京运东西，发现大多数东西都被我在各个节假日里带回来又带过去。

[白夹竹桃]里Astrid看见圣安娜火山蔓延起的大火，想起母亲说，如果你足够勇敢，逃跑的时候就可以什么都不带。

我们制造垃圾，归根结底是因为我们太软弱。又有多少是我们真正需要的呢？剩下的全部都被我们用来制造安全感的假相。

如同最安全的防文字狱方式是把书牢记在心口传心授，像电影里那样组成Book People小组，一个人就是一本书。还有各个季节只备两套衣服，仅供换洗。而最高境界应该是根本不穿衣服。

如果我能在死前把我一生产出的垃圾都消化掉，才真的质本洁来还洁去。

2．  素食

自从发现蜂蜜可以治疗贫血，我又想恢复素食了。我是小格局的素食主义，没有深意可言，只为轻盈简净而已。但当我看到古典小说里写谁谁谁，可以十年不吃饭，但一旦吃就生吞十斤肉，才发现这样纵横捭阖，要轻逸则长裾随风，要彪悍又立马走起来，才是我最艳羡的。

isu：喜欢做饭的人怎么能不吃肉呢！

isu：你吃素是为了世界和平么？

我：是为了环保。

我：也为了减肥和不长痘。

isu：好吧那我也吃素。

3．  团体

宅急送的人打来电话说：“陈小姐你好。”我挺胸抬头大声说：“你们好！”

说完了才想到：为什么要说“你们”呢？

大概是潜意识里看到货物从学校到上海收货处，再在大雨中上飞机，在艳阳中下飞机，最后忸怩辗转到我家里的生动传送带。被每一个穿着干净制服胸前画着绿猴子的人抚摸过啊~

不知道怎么突然这么煽情，像给宅急送做广告一样。。。

其实我只不过想大喊：“你不是一个人！”

4．  补遗

从厄瓜多尔起飞绕了地球大半圈在北京落地的刀芬芬，一下飞机就去塞万提斯学院报了西班牙语课，为了趁热打铁。并热气腾腾地鼓励我：去报德语课吧！不然老了以后想到年轻时候一直想学好德语都没实现呢！

德语一直学得半半拉拉，就像我什么事都干得半半拉拉一样。学生生涯都没经历过决定去干个什么然后一条路走到黑，也太遗憾了。

回北京的那天一直在下大暴雨，据报当晚有上海十年来最严重的台风，于是赶在台风登陆之前，穿透尚且可以竖直垂落的雨帘，奔赴火车站。

拎着箱子走向后门，远远望见低矮的校门宛在水中央。同学们一个一个挽着裤管，像小学课本里描述水灾时的解放军叔叔那样，大的背小的，小的背书包。涉江而来。

于是转身回宿舍，换短裤，换拖鞋。右手拎箱子，左手撑伞同时拎着打算上火车再换上的皮鞋。就这样穿着biajibiaji的拖鞋一路蹚水到了火车站。红拖鞋，红箱子，箱子里被浸湿的红袜子在书上留下的潮红印子。

火车窗外天几乎全黑了，没感受到台风（后来据说拐弯了），只有雨滴啦啦啦落在看不见风景的车窗上，黑色玻璃盘中欢快自由滚动的无数小珍珠。

前面的座位上是一对貌美醇厚的年轻夫妇，抱着刚10个月的宝宝，宝宝有时下地在颠簸的车厢走廊上蹒跚。全车厢的人争着抱他，像波浪涌过来，又涌过来。有一位年轻小哥反复抱起他，心花怒放，但手足无措，龇牙咧嘴对着他自说自话。我心想，原来喜欢孩子的男人也可以这样毫无美感。

难道就不能悄无声息地爱吗，沉默而执拗的那种。我只在他转过身来从座位之间的空档里看我时才捏捏他一掐一汪水的脸蛋，或者搓揉他伸向我的圆滚滚的小手。

我尾随他们一家出了北京站。北京已经是明晃晃的金秋啦。