“翻开地图看”,远人说。他指示我他所在的地方是那条虚线旁那个小黑点。如果那是金黄的一点,如果我的座椅是泰山顶,在月夜,我要猜你那儿,准是一个孤独的火车站。然而我正对一本历史书,西望夕阳里的咸阳古道,我等到了一匹快马的蹄声。
无底洞探险游戏



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我放弃写博客了   -[]
时间: 2011-04-05     20:08
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是为了能写写其他东西。

德鲁克在《管理的实践》中说过,有两门课是一个好的管理者最需要的,一门是诗歌,一门是小说;诗歌让人用最有感染力的方式同人交流,小说则可以让人对人和人际有最细致入微的体察。

从movieview辞职后的想法一直是这样。用被文艺学滋养的思维方式,做一些“诗外”的事,比如,做一个报道非洲的新闻工作者?或者做一本真正让人动容的职场书、管理培训书、教子书?

过多谈论自己是可耻的。所以挪去了豆瓣(http://www.douban.com/people/swalt/),有载体的交流比自说自话地写博客有意思。

偶尔唠叨点自己的事,写在微博上,字数越少越好(http://t.sina.com.cn/1712286182/profile)。

少看自己,多看世界,我们一直在努力。

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MSN上那个不是我   -[]
时间: 2009-06-05     23:46
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因为春节的时候上了一次我姑姑家的电脑,就总是自动登录了,其实我还在公司不许上msn家里又上不去msn的上海。

我又回来写博客了,这次大概是真的。

六一刚过。那天智齿发炎的小田儿去打点滴,回来就拎了一只我朝思暮想的咪兔(Metoo)。一只山寨米菲的中国兔。我把它和我的小猴笔袋放在一起。小田儿就编了如下对话:
咪兔:你好!我是小猴。
小猴:(翻白眼)蒙谁啊?
咪兔:可他们管我俩叫TWO(兔)猴丫~

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五个月以后   -[]
时间: 2008-11-07     00:27
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我回来了。家里终于能上网了,回到了拨号时代,听着连接时兹扭兹扭的声音,觉得还真神奇呀。能重新写博,也算个新开始。

夏天过去的时候本来想写,夏天都过完了,可我连太阳都没怎么晒到。办公室的空调吹得呜呜的,夜里穿一穿弄堂,最热的中午正在满头大汗地吃拉面。

抓着夏天的尾巴又去了同里。不过那好像也是很久以前的事啦。

I’m back, but not there~
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越久不写就越想不起来写   -[]
时间: 2008-06-01     19:20
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一开始只是很忙,接着灾难接二连三地来了。然后暴病,暴病连带着神经脆弱,这样一轮又一轮卷过,同时依然很忙。

1.   

搬家了,和同事合租,住在离单位很近的地方。同学送了我旧车,有了走马看天下的工具。

有的同事故意住得很远,不想回家好像回宿舍,哪怕每天在路上花掉一日的十二分之一。但我宁可用这时间来睡觉。午夜下班,骑在时不时有人影晃过的空空大街上,哼小曲,就好像以前在图书馆待到闭馆,然后醉醺醺地骑回宿舍。

2

论文答辩之后谢师宴,别人的导师赠言:宽衣解带终不悔。

我又要毕业了,每次毕业都很高兴。

3

地震之后很长时间都在“那么多人死了而我还苟活着”的情绪里。“生命脆弱所以要好好活着”这话当然不错,但是怎样才算好好活着还是要想一想。

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山口百惠   -[]
时间: 2008-04-27     21:34
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山口百惠的[曼珠沙华],彼岸花。

据说歌词是写少女的恋爱惆怅,真是糟践了这么好的曲子了。

完全就是“独上高楼,望尽天涯路”之境嘛。

视频见这里:http://www.tudou.com/programs/view/AQ_HZK8VvXU/

这样的女子再不可得了吗?

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风景好   -[]
时间: 2008-04-26     23:46
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天气热起来了。就跑到旁边瑞金宾馆的草地上开策划会,晒太阳。据说这里是宋庆龄故居。宋在北京的故居是曾经的某王府,夏天时阴翳宁静,在上海的故居则格外花园洋房。

四周围有大白鹅在水中一只骑一只,疑似交尾,有戴棒球帽的爸爸对着穿背带裤的儿子拍照了又拍照,保安小心翼翼地一点点凑过来,大概怀疑我们是伪装成正在开班会的XX或者XXX分子。

主编叹气:看看你们一个一个的,怎么看都像小学生,真让人绝望。

我:其实你看起来也不过是个班长。

下班路上听王若琳在CRI飞鱼秀的访谈,帅到不行。主持人在旁边狂喷自以为是的笑话,她嘴角都不颤一下,只四个字:恩,听不懂。

我总是说的太多又止不住笑,很难真正消沉下来,总会被各种事吸引了目光点亮了眼睛,可这大概并不好。我们需要用白眼、冷眼、面无表情、不动声色来反击那些滑稽的嘈杂声。

表面化的和平、秩序、香氛、欢愉并无不好,但结束了一天陀螺般的工作,坐在钪锒钪锒的公共汽车里,看着窗外黑幕上缀着的一两点小灯,突然想到宇宙、生死、该如何生活这样的话题,顿时出了一身冷汗。                                               

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孤独的猫手   -[]
时间: 2008-04-14     12:51
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本来打算去南锣鼓巷的创意市集,马上就到了,但TT突然被一个电话叫回公司。

于是我就坐在她空气湿热的办公室看完了一本杂志。举着草莓敲打棒三番五次打我落枕的脖子,也捶打她奋笔疾书的后背,算做抚慰,加报复。

创意部加班的男男女女很有创意地出出进进了数次。她在打了数个电话,发了数封邮件,去了数趟卫生间后,总算一脸愧疚地说:好了我们可以走了。我说:你真像个男人。

到了南锣鼓巷,天近黄昏。文宇奶酪大门紧闭,挂出牌子“货已售完”。整条锣鼓巷熙熙攘攘,但传说中的创意市集灰飞烟灭。

我饿得哆嗦,扑向一间小吃铺,买了半张烙饼,迎风捧着边走边吃。TT说:你才像个男人。

一只忧郁的小狗。

TT声如洪钟,念到:“心是孤独的猫手。”于是觉得猫手(猫爪)的比喻比猎手好。想象一下,光秃秃的水泥地上,两只毛茸茸的小肉垫不知所措地搭在一起。但问题是,不管是麦卡勒斯还是这台电视机,孤独,真的值得用一个又一个比喻来一说再说吗?

不如去关心兼具经营梦想和制造噩梦双重可能性的奥运吧。

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十天假呼啸而过   -[]
时间: 2008-02-15     22:33
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还背了大厚书回家打算拼论文,结果连片刻手触都没有,又呼而嘿呦背上海来了。

其间:

1.   

偶然看到电视里在放[血疑],女主角像朗诵诗歌一般向男主角吟咏:爱我,就拥抱我吧!然后我就停不下来了,看了一下午,只是离大结局还有好几天。就问经历过[血疑]姹紫嫣红年代的我妈:那最后女的死了吗?我妈一撇嘴:忘了。

尽管被遗忘,但山口百惠时代留有我妈的实物纪念:一套翻录的,两盘的,山口百惠歌曲精选磁带。磁带盒背面发黄卷边的纸上,我妈用她少女时代的娟秀字体写着工整绵密的中文歌名,“初春的花朵”“珍惜春天”之类的。我妈走过了少女时代后就把磁带连同她娟秀的字体丢了,被我捡起来。那时候我上高中,每天都很困回家就睡觉,早上45点再爬起来写作业,边写边放这盘磁带。在尚未有一丝光透进来的清晨,天天放,觉得心里每天都开出一朵小花。

2

莎莎让我帮买日记本,我曾经写过的那种具有强大分类功能,集拟计划、写日程、记帐、杂感、读后感/观(电影)后感/听(唱片)后感,于一身的无敌日记本。去买的时候剩最后四个了,各不相同,难以取舍,就全买了。回来拿着花花绿绿的本子跟我妈炫耀,我妈一撇嘴:也就是你们小文青儿才干的事儿。我妈说的对,记就记吧,还非要挑个好看的本子才肯记,是够嚼情的。                                                   

我有记录强迫症,热衷记下每天的细枝末节,包括在食堂吃了什么菜,买袜子花了多少钱,头疼了,又或是和流浪猫温柔对视三十秒。也不为什么,就是强迫症。

然后春节里的一天收拾旧物,翻出来以前写的信,课上的笔记,照片。记忆力孱弱地我恍若隔世,突然很惶恐地想到,如果没有它们我究竟还记得什么呢?

别让它流走。总算觉得这样病态的记录欲有了意义。只是,纸上的字会越来越浅,照片里尚在世间的人也越来越少。

以前我们都很喜欢的老师感慨语言学目前的尴尬处境,叹口气,挤一个苦笑,说,那怎么办呢,总应该有人记录它们。

我的记录对象大都还是自己。但过多谈论自己是很可耻的。我希望能像他们一样忘我。

3

一直觉得对除自己以外的人朗读诗歌十分隔应,又做作。所以中央台的新年诗歌朗诵会从来没看过。

这次,在阳台上晾衣服的时候电视里刚好在放重播。在读卞之琳,口舌灵活字斟句酌的男女声交织,午后的阳光细碎地打在脸上,衣服滴水,散着洗衣粉的香气。

突然觉得像回到很早以前,没有我的时候,没有很多人的时候。人们把衣服洗好晾干,把明镜台拂拭一新,看着太阳缓缓移动,一年的最后一天的光阴在眼前静静流淌而过,然后欢天喜地地想,来年又是一个好年头。

只是不喜欢选的那首诗,还是最喜欢卞之琳的这首,情不自禁大声念:

“如果那是金黄的一点,如果我的座椅是泰山顶,在月夜,我要你猜你那儿,准是一个孤独的火车站。

然而我正对一本历史书。西望夕阳里的咸阳古道,我等到了一匹快马的蹄声。”
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春运之后   -[]
时间: 2008-02-05     02:30
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毫无波折上了火车。一上车就爬上床。9点上床睡觉的生活早已经像云端的烧饼摊儿一样温暖诱惑又遥不可及。更奢侈的是,睡觉的时候竟然能把被子盖得半遮半掩还浑身发热,让一个月里天天要在两床八斤大厚被里卷麻花的我如何消受得起呦~

就这样,在回京的火车上,我尽情享用这个不会呼出哈气只会吸入热气,光秃秃的小臂摇摆在被子外面像滑翔在湿热的热带雨林上空,让人眼神迷离两颊绯红,的,夜晚。

为了突出重点,我故意凌晨两点半起身爬下床,踏上鞋,大摇大摆晃去厕所。重点在于,我之前有过深夜怕冷而憋二号在床至清晨的数次。

短暂告别实习生活,十天后继续。越是身边晃悠着各种面貌的文艺青年,越是觉得本真的热情、朴素的感怀、不作态的表达方式,多么可贵。一向对顶着文艺青年头衔游离装B、自恋自残的人深怀敌意。谢天谢地,在同一间办公室里的人都那么可爱。

奋力工作。除此之外只想默默喜欢自己喜欢的,不拉帮不结派不作秀。别人怎样都与我无关,依然日日怀念晨钟暮鼓;怀念学完戏走在冬天的余晖里,无人大街,光秃枝桠像斜飞的乌鸦翅膀染上落日的酒红色,大家分吃一大袋热烘烘的爆米花;依然怀念从来没有遇见过的粱赞诺夫;怀念从来没有生活过的七十年代。                                         

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春运   -[]
时间: 2008-01-25     23:00
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买回京车票那天早上上了520的闹钟,结果当天夜里降温,不到5点就被准时冻醒。

宿舍大门还锁着,犹豫要不要叫醒大棉被卷着的阿姨,她自己就坐了起来。我裹得像个外星人,在月光和路灯下小跑着来到售票点。

5点半抵达,排在了70米开外。前面大都是搬着椅子抱着被子天黑前就来死守的人。其他人(包括我)都沉默地垂着头站着,昏昏欲睡。天很黑,我前看后看,觉得身边全是影子。主要向后看,因为排队的时候,看着后面的人越来越多远比看着前面的人越来越少来得有成就感。

天阴的坏处在于看不出天色变化,根本没有什么从墨黑到冷蓝再到玫瑰红。之前还是一团黑,我听到一首歌低头沉思了片刻,再抬头,天就已经亮得惨白了。

其间,前面的男生的女朋友从马路对面跑过来,刚睡醒,头发还翘着。男的一只手给她捂耳朵一只手给她缕头发。后来他们分吃了一个茶叶蛋,蛋汤滴在手套上,我递过去一张纸巾。其间,出现一只不明幼猫,叫起来声音又大又尖又嫩又凄切,我起初以为是鸣笛。刚要抱她,维护治安的大伯已经拥她入怀,解开拉链,放在身体正前方,系上拉链,露一个黑黄斑纹的小脑袋。还是叫,他就把小猫挪到左胸前,拉链全部拉上,小猫不见了,他像装了半副义乳。其间,还走过一队背书包的小学生,盯着我们看,每个人的头都从左到右转180度,嘴呈O型。有一个尚不知等待为何物的小姑娘冲我们喊:你们为什么要排~~~队~~~呀~~~~~~

一直就这么站着,当窗口终于开了队伍终于挪了我终于需要迈腿了,才发现腿完全麻掉了。一个多小时后跋涉到窗口,我是前5个人里后5个人里唯一买到票的,售票员已经开始上了发条似地说“没有”。

我全身上下都没知觉了,只有心脏激动得活蹦乱跳。跌跌撞撞去上班,走进办公室像是走进了谁的梦,然后被打晕一样昏睡在桌子上。醒来看电脑,鼻涕眼泪开始大流不止,我说我感冒了,但旁边的小小以为我看片看到痛哭。其实我当时是挺想哭的,因为正在看[黄石的孩子]的预告片,里面又帅又贱的乔纳森土八路打扮,也有南国飘雪,还有戈壁荒原。

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偶遇   -[]
时间: 2007-12-08     20:07
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前一阵回上海三天,去XH宿舍,碰巧参与了她们一场大讨论。起因是她们宿舍当时唯一不在场的第四人,一直在默默操作而且已经完成了搬宿舍的事,新宿舍是一间空无一人的屋子。但她没有退掉旧宿舍,而且对搬宿舍的事只字未提、矢口否认。她同时拿着两间屋子的钥匙,天一亮就起床去新屋,深夜了回旧床睡觉。直到一个月之后,宿舍其他人才知晓。

她们一是让我帮着出主意怎么才能妥帖缓和地劝她正式搬走,二是跟我说了她的以往种种:书架上的书为了不示人全部书脊向内,外面还用报纸封住,需要拿的时候自己在上面掏洞;极少与人交谈,在宿舍进进出出时一律塞着耳机;半夜突然爬下床,打开阳台门,并向其他三人书桌“嗞嗞”“嗞嗞”喷香水。

我就听着,被淹没在她们的辗转腾挪中。说到塞耳机那部分我第一反应是问:“但耳机另一端什么都没插?”她们就边惊叫边说我恐怖电影看多了。

讨论未果,我急着赶火车。在火车上XH给我发短信继续讨论。XH心地绵软,她说她不想催这个人搬走把人逼到死角,又说,如果不是自己和另外两个人关系好些,搬出去的就不会是现在这个人。我说,你心眼太好了,但这反而影响解决问题,搬出去对她也是解脱,还有其他方法可以关心她。

那个人我不算熟识,但以前一起学过网球,力量型的。有一次她的球打中我的头,她还请我吃砂锅道歉来着。她们的描述和我的印象偏差很大,但各人有各人的生活,我不了解,也不太关心。

只是,我想,那些想用报纸封住,觉得吵想狠狠塞住耳机,觉得要窒息,觉得空气污浊的时刻,大家都是一样的吧。只不过大多数人,比如我,一向嘻嘻哈哈又不较真,乐于被生活的小恩小惠收买。但谁更幸福些,也真不好说。
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温室效应的罪魁祸首是离婚   -[]
时间: 2007-12-04     14:33
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《有报天天读》里如是说。原因是一旦离婚,大家就分居分伙,各买各的家具被褥锅碗瓢盆,各流各的水,各生各的火。

这一是说如今的环境危机已经容不得我们随便离婚,二是说,不要随便离婚。

不要离婚,不要吵架,不要分手,分手了也不要分开,我年幼的时候一直这样默想,而且觉得只要我狠狠地这样想了,就可以(一个唯心主义者的告白)。现在的进步是明白了,不管到了什么地步,都是件自然而然的事。身处其中还有种种挣扎不甘,但如果跑啊跑啊跑到故事的尾巴,登上小山丘,回过头远眺,看到甩在身后的一个又一个小脚印连成深深浅浅的沟壑,歪歪扭扭延伸到山脚,就会很释怀地想,是啊,就是应该来到这里的。

大概我们听到的看到的那些辛酸血泪,翻过来看背面,都写着大大的:不--不。

以前我自恃擅长分类,以为自己揣着一个打磨光滑的木头盒子,那种隐约能看到淡色木纹,有小小的毛刺微微扎手的。里面有蜂巢一样的格子,工整地贴着橡皮膏标签。又以为总能有一双温润的大手把它们放进妥帖的格子里:依赖,信赖,倾慕,崇拜,性魅力,知性魅力,好感,喜欢,爱……

但终于无法分类了。那就在格子和格子之间钉个钉子,把它系上去,像个铃铛一样,起风时就变成风铃。

(莎莎最近做了个风铃,用懒得退/放着又白白可惜的老式酸奶白瓷罐。她把罐子上画了春夏秋冬,拴在晾衣绳上,罐子口悬了一把钥匙。有风时罐子碰钥匙,就“叮铃”一声。但挂上去发现风吹不动肥硕的罐子,就用手碰它一下,再“叮铃”一声。)

愚蠢的自设陷阱的分类行为,可我就是好这个。并乐意帮任何人收拾屋子。
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火车和太阳   -[]
时间: 2007-11-28     12:00
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匆忙中往返上海一趟。京沪两地火车总是夕发朝至。总是一上火车便坐在了夜幕里,颠簸中开始困顿,困顿且迷糊,又从来都是坐票,舒展不得,所以就混混沌沌地生出无限“生亦何欢,死亦何惧”之感。如果有幸深深入睡,再醒来就会有种借着麻药劲儿的淡淡的安宁。更有幸者醒来时恰逢日出,看到这样的情景:

[太阳照常升起里]截的图。姜文实在精准,片中林林总总的意象,如果没有体验确实会觉得隐晦,然而旦凡脑海中灵光乍现地闪过,再在片中看到,就“啪”一下撞上。完全可以不理会那些政治隐喻的解读,完全可以当它不是隐喻,就是呈现。

片尾的火车和太阳。不太喜欢扑满鲜花的铁轨上嘤嘤的孩子和抱着孩子站在火车顶的呼喊。却喜欢极了生下的孩子顺着厕所通道滑落,孩子妈呆呆地望着厕所通道那个圆圆的洞,看到下面的铁轨飞驰而过,洞在湿漉漉滴水。还有火车经过狂欢的人群,点着的飞起来的像燃烧的风筝一样的麻袋片(?)照亮了狭小的厕所和人脸,像流金的水面。
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大白菜及其他   -[]
时间: 2007-11-20     19:13
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大院里又在卖大白菜了,以前是整卡车整卡车的,现在用三轮车装。想起小时候暴走白菜堆的经历,当时大院里成片的白菜堆得有半棵杨树高,我就在上面走。听上去十分“省摸素质啊”,但当时唯一的困扰只是一路这样走到教室后发现脚上弥漫着一股shi味儿,所以我知道了烂白菜和shi闻起来差不多。至于体重的问题和体重可能给白菜造成的影响,当时毫无意识,大概以为自己一旦走起来就是一阵风吧。每个孩子心里都有一款凌波微步。

最近非常喜欢看鲁豫有约,她采访政界和文化界的人时有一种“推手”的感觉,明显有一股气力酣畅均匀地来去,但采访娱乐界的人时就觉得太书卷气了。鲁豫是个非常沉静爱读书的人,似乎还因此被许戈辉略带讥诮地说:“鲁豫静如处子,我动如脱兔。”我实在讨厌许戈辉,觉得她就是个只会满嘴跑“嗯哼”和拼命挤眉弄眼的人。

璩美凤那期看了两遍,可惜只看到一个风云过后的女子出于自保天性的泛泛人生慨叹。对看客来说,台湾政坛实在是好看,百花齐放,谁都能挖出自己的看点。以前一个姐姐跟我说她最关心台湾大选,因为马英九实在太帅了。

还有胡茵梦的一期,谈起她四十岁生下的私生女。她淡淡地说,单亲家庭长大的女儿将来势必会遭遇两性关系的考验,但那也是她的宿命了。
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是为记   -[]
时间: 2007-11-18     10:14
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和刀芬芬、猫哥哥谈起身边已婚人士的状况,大都捉襟见肘。猫哥哥一言以蔽之:不是婚姻的问题,是我们这代人的问题。

80后的问题众说纷纭。比如乱糟糟的房间,和张牙舞爪的心绪。

至于恋爱和婚姻。你能在大雪初降的时候,拉起他的手,一同放入你窄小的外衣口袋么?你能在他起水痘的时候,绕开他头皮上无数一触即发的雷区,小心翼翼地为他擦洗头发么?你能在火药味儿压境的时候,仅用手掌从下到上抹一把脸,立即嘴角上扬,重新轻声细语地说话么?你能忍受沉默年代的遥远相爱么,仅靠鸿雁传书,最后连思念都淡成了水印。

如果你不能为别人做到,就更没有理由要求别人为你做到。

恋爱和婚姻的话题太复杂。但包容、豁达、坚毅、执着、朴素永远是亘古不变的美德。倾其一生追求。虽不能至,心向往之。
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漂亮的小花生米   -[]
时间: 2007-11-16     09:49
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一个在上海的鼠友跟我说他养的熊仔(仓鼠的一种)生了,一下就是十只,欢天喜地给我发来照片。我也十分高兴。

这个鼠友非常可爱,刚来上海不久,但已经养了数只仓鼠,热闹地装满小屋。他把房间涂成粉色。自己也喜欢穿粉色的衣服。哦对了,他是个男的。他还对各色女式服装很好奇,觉得怎么女装能做出这么多样式~但他阳气也很足,爱运动爱老婆。

他回忆他们刚出生时的样子:“像小花生米一样”。

上次听到这个比喻是看[地球之夜]的时候,四个小故事里最后一个讲赫尔辛基出租车司机的。司机和乘客谈起自己的经历:结婚,恩爱夫妻,辛勤工作,生了孩子,孩子早产,放在暖箱里。医生态度悲观,他和妻子也不敢抱希望。孩子却一天一天顽强地活下去。他和妻子决定要改变态度,给孩子最热烈的爱,却在他们做了决定的那时,孩子死掉了。

他形容孩子顽强一天天长大也是这么说的:“她一天一天长成我们漂亮的小花生米。”
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小朋友   -[]
时间: 2007-11-15     09:05
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起于乐乐给的这个link:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_489831d6010006yn.html

然后我就呆了,可以参考黄雅莉[蝴蝶泉边][崽崽]mtv。那竟然是她亲妹妹!

我:身为同龄人,怎么我从小到大就只能在幻想中才有个妹妹呢~~~~现在唯一的希望只有自己生个闺女然后跟她扮姐妹~

乐乐:你应该缠着妈妈让给你生个妹妹啊。这比生个姐姐难度小多了。

最近总在讨论生小孩儿的话题。刀芬芬说现在不论婴儿头大头小,自然分娩都是要剪阴道口的,之后后遗症无穷。这个我认了。

robby说人工受精吧,或者母体单性繁殖。我说兹要男方有孕育好小孩儿的基因,自然受精我也认了。

我都认了,各种疼痛痛苦都不在话下。我唯一害怕的就是养不好她/他,害怕自己变成一个强迫症妈妈。

这时刀芬芬挺身而出,她说:你犯神经的时候就让孩儿到我这儿来,干妈疼~

我最爱温暖宽厚博大的人。让我在梦里想起就能感到被橙色光晕轻轻笼罩住的人。我也要做温暖宽厚博大的人。

 

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永恒的博弈   -[]
时间: 2007-11-13     09:10
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宅急送的另一包衣服在辗转了两个月后终于到来了。工作人员让我验货,费劲地拆开包在外面的塑料布,而那一刻我有一种等一个孩子出生的冲动。本来已经充分做好它再无音信的打算,赶在冬天真正来临前买了两件衣服可以刚好满足我一季只穿两套衣服仅供换洗的需要。现在衣服一下淤出来了……花花绿绿满屋。

奇异的是,我清晰地感觉到两方势力所代表的两股运气的纠结博弈,其中一方是宅急送包裹。随着它安然无恙回到眼前,另一方颓然倒地。运气,也称不可控力,时而像牛毛细雨均匀洒落到我们头上,时而像精子争夺卵子那样亿万之间拼杀残存一个,又时而双方对抗,非此即彼。

至于可控力,我想到两句话,一个是“每个人心里都有一个洞”,一个是“认识你自己”。我一直想把那个洞堵上,试了很多方法,终于发现最好的方法是听凭它自在,携带它,但自顾自,粗砺地走下去。

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全民掀起外语学习大潮   -[]
时间: 2007-11-06     13:19
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妈妈的英语学习也进入鼎盛期,每天揣个小本背单词,早上我还在睡就听见她在小屋里跟着复读机念。

一天看电视,看到一处我愤慨不已,连“靠”数声。妈凑过来小心翼翼问:“cow就是牛的意思吧。。。”

然后她决定去报个英语班,分别比较了洋话连篇、戴尔和华尔街。在华尔街,接待人跟她介绍了他们繁复的课程设置,诸如一周内有多少多少上课时段可以自由选择,又或者初级班选择半年、一年或一年半完成均可。其他大爷大妈听得一头雾水,我妈则一点就明。最后那接待人总结发言,问她:“您是干律师的吧?”

晚上临睡前项目是单词句子翻译抽查。我坐在床头拿着她的笔记本念中文,她躺在被窝里,厚被子外面只露一个圆圆的脑袋,微闭眼睛,眉头紧锁,断断续续地说英语,之后就能迅速成功入睡。好像又回到了睡前讲故事的年代,只是身份互换了。

题外话:我最近两天都一睡就10个小时,深感奢侈。然后看新闻说,8岁儿童如果每天睡9小时45分钟以上,就可以预防9岁时肥胖。理由是睡眠少会引发疲倦,增强食欲。现在伪科学太多了,我还是决定明天8点前起床!想起网友们管[走进科学]栏目叫[走进伪科学]。。。另外ppstream有凤凰卫视中文台了!以前只能守着咨询台看。我就是爱看新闻啊,不包括社会八卦。我一看社会新闻就觉得天昏地暗。

 

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幸福的生活嘿要靠劳动来创造   -[]
时间: 2007-10-26     10:49
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和莎莎一起收拾她的新住所。发现许久不住的地方煤气打不着了,电视则出现密密麻麻的波浪状花纹。

修煤气的小哥先来,小分头,黑外套。气定神闲站在煤气炉前,全身挺直岿然不动,只微微运动他的前三根指头和手腕,噼噼啪~噼噼啪~地扭动煤气炉旋钮。数次未果。管我要了四节五号电池之后就好了。

原来,我们插煤气卡的那个走字儿的盒子里面是有电池的,如果电池没电了,煤气字数底下就会出现小小的“低压”字样,然后煤气自动憋住。。。

点着煤气后,他又把手深入窜动的火苗间调整各种边角处的暗道机关。之后小哥打了个电话,手机后面贴着某年轻女性照片,然后离开。

紧接着修电视的大哥也来了,头发遮眼,黑风衣,单肩背垮大一个包,直垂到膝盖。他一来,电视就好了。。。我十分愧疚,说:“您挺大老远来的吧?”然后自己解释说可能因为好久不看了,看一会儿就好了。他言简意赅“不远”,然后倔强地闭上嘴,抿住,转身离去。他走了半小时后,电视又复原。。。

后来我们发现,每天一到修电视大哥来的那个点儿,电视自动恢复,之后能维持多久不一定,所以要看就抓紧。也就没有再找他来。

中心思想是,电器寿命和使用次数关系不大,但和年龄关系密切。也就是说你如果把它放那儿不用它仍然会暗自衰老。人也同理。所以同学们,不要心疼自己,可劲儿用吧!

收拾各种柜子完全就是昆虫标本大展示,微黄酥脆的一片又一片虫子尸体,乍一看还以为是蛋卷儿碎片。

收拾停当后,四下望去,觉得生活好像就要扑面而来了。而且洗涮擦抹中我克服了经期抑郁/烦躁/偏头痛/莫名流泪。当年的女性们谁不是特殊时期还要在冰凉凉的水里插秧呢。

所以说,就像歌里唱的,“幸福的生活嘿,要靠劳动来创造”。也像戏里唱的,“又织布纺棉花我们学文化,他帮助我,我帮助他”。

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